Форум

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум » Юмор » Прикольные статьи (Абсурдопедия, Луркморе)


Прикольные статьи (Абсурдопедия, Луркморе)

Сообщений 1 страница 10 из 10

1

Чат

Чат — виртуальная страна в левом предсердии самого сердца Африки, созданная для переправки человеческого сознания из правоверного марксизма-джедаизма прямиком в секретные лаборатории IRC. Для создания Чата адепты IRC арендировали виртуальный полигон французского иностранного легиона вокруг крепости Форт-Лами, переименованной в Нджамену (в переводе с языка HTML — «попробуй переведи на албанский»). Старожилы Чата, известные как туареххи (туареги), приспособились к ежедневной жизни в этих суровейших условиях: они могут месяцами существовать без воды и еды, однако, лишившись общения, тотчас же впадают в летаргический сон. Кочуя от одного камрада к другому по всему Чату, туареххи проводят всю свою жизнь у мониторов, питаясь верблюжьей колючкой и превращаясь кто в верблюдов, а кто — в павианов. Временные посетители Чата, известные как хаусы, без соответствующего самоконтроля также поддаются фатальному воздействию IRC и рискуют превратиться в туареххов. Поскольку 80 % жителей Чата умирали у экранов своих ПК от обезвоживания, для удовлетворения потребностей туарегов был прокопан наполненный йадом искусственный бассейн для релаксации, также названный Чатом, однако ныне ведомые своим сушняком посетители Чата часто выпивают его, и Чат пересыхает.

Некоторые факты

    * Население: 730 000 000
    * Иммиграция: 178 406 923 с половиной человека в год
    * Этнический состав: туареххи, хаусы, павианы
    * Средняя продолжительность жизни: 5 лет в Чате, предварительно 14 лет на свободе
    * Грамотность: -102 % (самый низкий показатель в мире)
    * Официальные языки: HTML
    * Форма правления: Абсолютная анархия
    * Исполнительная власть: Верховный военно-контрреволюционный комитет IRC
    * Законодательная власть: 34 589 форумов
    * Административное деление: 14 дефектур
    * Денежная единица: 1 франк IRC = 100 франкмасонам
    * Правящая партия: ФИДО
    * Международные организации: Интернет
    * Зависимость: от IRC
    * Независимость: от всего остального.

Побег из Чата

До этого момента около 256 миллионов человек пытались покинуть Чат бегством, но были убиты зловещей Матрицей. Убежать трудно еще и потому, что Чат со всех строн обтянут сетями. Спасся только Децл, однако и ему сотрудники IRC удалили мозг.

2

Криведко
Дайти мне криветок пачку - палучите водокачку!

        ~ покупатель про цены на нефть

    Йа креведко!

        ~ Люди про себя

    Йа не креведко! Йа Ктулху

        ~ Ктулху про креведог

    Нифига! Йа — Шуб-Ниггурат!

        ~ Шуб-Ниггурат про себя

    Креведко — это йа!

        ~ Людовик XIV, Король-Солнце

    Креведко сасёт! Блондинко — форева!

        ~ Блондико про Креведко

Креведко (от арабского جب؟ةصؤاضأس — хренотень) — особое состояние человека, сходное с нирваной.

Описание

Креведко вызывается путем растирания древесной долбаниной мозга.

Характеризуется приподнятым настроением, желанием танцевать и петь песни, а так же временной слепотой, глухотой, немотой и церебральным параличом. Также известны случаи, когда находящийся в состоянии креведки человек был способен доказать Основную теорему онемэ. Стоит заметить, что в редкие минуты спокойствия креведко забирается на деревья и свисает оттуда, медленно покачиваясь на ветвях: как свидетельствует Пушкин, «Там Бугага, там Ктулху бродит, креведко на ветвях висит». Практически всегда в этом состоянии у креведки глаза имеют форму крестиков, потому что она эмо-анимешник (у них у всех что-т не в порядке с глазами).

После того, как состояние креведки проходит, человек полностью забывает о происходящем.
Почему курение травы хуже, чем креведко

Ну, это, типа, эээ, ну не знаю я, хи-хи-хи-хи
Противоядие

Проще всего вывести человека из креветочного состояния, сказав ему неожиданно "Whoz lobsta?". Правильный ответ - "Йа креведко", но эффект неожиданности должен заставить человека забыть его (по части реакции на неожиданность креведко схож с быдлом). Однако, если вы слышите правильный отзыв, значит, дело далеко зашло. Более серьёзной мерой является придание объекту ускорения до ближайшего вертикального каменного, обычно прямоугольного объекта, то есть до стены, и выбивания креведко из человека апстену.
Теория удачи о креведко

Согласно теории удачи дуракам везёт, то есть Высшие Силы более благосклонны, так как у них не хватает ума сделать что-нибудь плохое. Однако дураки хуже приспособлены к жизни. Чтобы добиться успеха в жизни нужно быть умным и глупым одновренно. А для этого надо стать креведко.
Креведко в народном творчестве

Мы креветки, мы креветки, Мы не прыгаем на ветки, И живём мы очень лольно, Чем вполне довольны. Ы-ЫЫЫЫЫ-НЯ Вот такая вот фигня.

Знаете ли вы, что…

Появился новый родственник Креведко - Блондинко! Всё чаще теперь можно услышать не "Йа Креведко!" а "Йа Блондинко".

Ржунимагу :D

3

Жжошь! =)

4

Отличная статья) До осени еще не скоро, но почитайте)
http://absurdopedia.wikia.com/wiki/Как_ … лето"
Статья, которая меня НЕМНОГО возмутила:http://absurdopedia.wikia.com/wiki/Готы :mad:

5

Млин, за такое убивают! (я про готов) HIM :mad:

6

== Главные языковые отличия ==

Олбанский и древнеудаффкомафский
Русский современный

Аффтар
директор компании, начальник

превед
Здравствуйте!

кисо куку
Киса! Куку?

кагдила
Как дела?

пачом холва
Простите, сколько это стоит?

ахренеть дайте две
Хорошо, заверните мне парочку, пожалуйста.
КГ/АМ
Мне кажется, что вы берёте слишком дорого за один кило продукта, который и того не стоит. Директор вашего магазина человек хороший, но неправильно инструктирует своих продавцов.

выпей йаду
Умри, не умное существо!

ниасилел моск кончелсо
Вы меня извините, но на данном этапе я сильно устал и больше не располагаю силой завершить данное занятие. Позвольте мне отложить его до последующей возможности.

ржунимагу
Ваш тонкий юмор меня бесспорно заинтриговал.

паццтулам
Ваш тонкий юмор меня бесспорно заинтриговал и я просто не могу лишить себя возможности проявления детских шалостей в данной ситуации.

зач0т
Хорошо придумано (А вот это мне нравится)

жэсть
жесть

пириводчег
человек, нe знающий ни одного языка, кроме материнского (а иногда и без «кроме»)

сесодмин
волшебник, кудесник и адепт культа Опенсорс

ога
согласие

тыц
отрицание

ыыы
культурный, рафинированный и красиво-звучащий смех

жж0шь
Ага, вот это смешно.

гоблин
переводчик

пейсатель
человек, ведущий блог

художнег
человек, делающий коллажи методом фотошопа (или аватарки, иногда)

аффтар пешы исчо
Мне нравится стиль вашего пера, когда вы описываете события в вашем блоге, хотя по существу я бы не стал столь сильно акцентировать своё внимание на их насыщенное описание.

падонак
друг

кроссаффчег
умный, красивый мужчина, в полном расцвете сил

жосский арешэк (или жжоцкий арешэк), реже жжоцкий арешыг
крутой чел

ктулху фхтагн
Владимир Владимирович Путин

сотона (также сЪотЪонЪа)
компьютерный хакер, редко — Билл Гейтс

аццкий сотона
Джордж Буш Младший

Нифигасе! Афигеть!
Это просто чудо!

Эт домой! Домой!
Приношу свои извинения, но мне это не нравится.

7

Красотулечко написал(а):

Статья, которая меня НЕМНОГО возмутила:http://absurdopedia.wikia.com/wiki/Готы

Я сидела с открытым ртом, чесна :D Никогда такой тупости не читала!)
Разновидность анимешников, млин!

8

Разновидность анимешников... Мда...

9

Как правильно:Разбудить Ктулху

Вы читаете наиболее полное руководство по всему на свете.

На правах рекламы: эта страница содержит 0% правил и указаний Википедии.

Настоящая инструкция предназначена для чтения.

Примечание. Не пытайтесь сделать это самостоятельно и/или в домашних условиях.
Содержание

    * 1 Подготовка
    * 2 Известные способы
          o 2.1 Общедоступные
          o 2.2 Индивидуальные
    * 3 Неизвестные способы
    * 4 Меры предосторожности
    * 5 Знаете ли вы, что...

Подготовка

   1. Задайте себе вопрос: оно вам надо? Убедитесь в том, что оно вам не надо, и идите делать что-нибудь более полезное.
   2. Если делать больше нечего, откройте данное руководство и прочтите его 5 раз, потом 2 раза задом наперёд и 1 раз по диагонали.
   3. Как следует подумайте.
   4. В целях самосохранения рекомендуется заранее съесть мозги окружающих, а затем и свои собственные. Это спасёт вас и ваших близких от зохава в случае успешного окончания эксперимента.
   5. Приведите все свои неоконченные дела в порядок: вымойте посуду, постирайте носки, отформатируйте диск Цэ, постройте дом, посадите дерево, родите сына и почините, наконец, ящик стола в комнате 404.
   6. Еще раз подумайте. Если подумать не получается, попробуйте напрячь мозг. Если напрягать нечего, то Ктулху уже проснулся. Начинайте усердно молиться.
   7. Возьмите кого-нибудь очень умного, например, Онотоле. Поставьте рядом. Ктулху любит хорошие мозги!
   8. Потренируйтесь на кошках.
   9. Выпейте йаду.
  10. Приступайте.

Известные способы
Октябрята проводят ритуал пробуждения Ктулху.
Общедоступные

   1. Съешьте 20 таблеток амитриптилина и быстро засните. Если вы не попали в кому и (как следствие) в реанимацию, спите дальше. В процессе сна телепатическим способом войдите в сон Ктулху (код доступа: 12345679Ы). Если вы не были сразу же зохаваны, уговаривайте его проснуться. Возможно, в течение ближайшего миллиарда лет у вас что-нибудь получится.
   2. Пойдите в Ашан и купите будильник. Затем поищите какой-нибудь водоём, в котором теоретически может находиться Ктулху. Заведите будильник на 00:00 (или на 24:00), привяжите к нему верёвку и в 11 часов вечера опустите его на глубину 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475 миллиметров. Подождите 1 час. Если ничего не случилось, в данном водоёме Ктулху нет, ищите другой. Если что-то случилось, то вы, вероятно, уже зохаваны, и дальше можно ничего не писать, т.к. вы всё равно не прочтёте.
   3. Купите на радиорынке адронный коллайдер компактных размеров (внимательно следите за тем, чтобы вам не фтюхали центрифугу или какую-нибудь другую хрень). Если у вас недостаточно денег, украдите миллион или Самую Большую В Мире Плазменную Панель, продайте её и с вырученными деньгами снова отправляйтесь на радиорынок. Если денег всё ещё не хватает, вытрите пыль с монитора и идите спать. Ктулху сам вас разбудит.
   4. Если у вас есть подводная лодка или батискаф, то забирайтесь внутрь, не забыв прихватить с собой молоток и металлическое ведро, и погружайтесь. Внимательно исследуйте водоём на предмет наличия Ктулху. Обнаружив его, сразу же надевайте ведро на голову и стучите по нему молотком. Когда Ктулху проснётся и поинтересуется, что это за квадрофония, быстро-быстро уплывайте. Не снимайте ведро с головы! В противном случае Ктулху зохаваит ваш мозг с особым цинизмом.

Индивидуальные

   1. Если вы – президент США, то вы можете будить Ктулху с применением ядерного оружия, причём совершенно безнаказанно, т.к. у вас нет мозга и, следственно, нечего зохавать. В целях сохранения демократии и других американских ценностей, рекомендуется сложить их в пуленепробиваемый спичечный коробок и спрятать в бомбоуёбище.
   2. Если вы – Дэвид Блэйн, то вы сами знаете, как это делается.
   3. Если вы – учитель английского языка в начальных классах, задайте детям выучить разговор двух цыплят на 135-й странице учебника. На уроке скажите первоклассникам, чтоб они хором пересказали выученный диалог. Полученные звуки запишите на диктофон. В ночь с 31-го на 32-е декабря разведите на балконе ритуальный костёр и включите записанные на диктофон заклинания. Для усиления эффекта рекомендуется звенеть бубном и бить себя клавиатурой по яйцам.
   4. Если вы – главный бухгалтер, то попытайтесь сделать так, чтобы у вас сошёлся годовой отчёт. Если он сойдётся, Ктулху проснётся, чтобы лично проверить.
   5. Если вы – гениальный афтар, сочините 666-строчный креатив, все слова в котором начинаются с буквы Ы. Наберите его на компьютере, разместите у себя в ЖЖ и с выражением прочитайте. Затем смените кодировку и прочитайте ещё раз. Ктулху проснётся автоматически.
   6. Если вы – пользователь Интернета, включите Яндекс и спросите у него, как разбудить Ктулху. Пройдите по найденной ссылке. Если вы попали в непонятное тёмное место, то уходите оттуда и никогда больше не возвращайтесь. Если нет, найдите в разделе «Опции» кнопку «Будить». Нажмите на неё 37 с чем-то раз. Ждите.
   7. Если вы – Анатолий Чубайс, подведите все имеющиеся в наличии электрические провода к океану. Дёрните главный рубильник и дайте напряжение посильнее. Ждите.
   8. Если вы – безумный учёный, купите в супермаркете два вагона шпрот и съешьте их. Из оставшихся консервных банок сконструируйте огромного боевого робота и отправьте его будить Ктулху. Ждите.
   9. Если вы - Медвед, то скажите "Превед!", т.к. вы не можете больше ничего сказать по определению. Запишите своё выступление на камеру сотового телефона и запустите в трансляцию по каналам центрального телевидения за 5 минут до наступления Нового года. Ждите.
  10. Если вы - Вассерман, то вы знаете как это делать. И зачем. И почему. И когда. Вообще всё.
  11. Если вы – Ктулху, вам достаточно всего лишь проснуться.

Неизвестные способы

Возьмите что-нибудь неизвестное и отправляйтесь в какое-нибудь неизвестное место. Совершите там неизвестный ритуал при помощи неизвестных действий, сопровождая это чтением неизвестных заклинаний на неизвестном языке. Существует неизвестная вероятность, что в результате этого проснётся что-то неизвестное. Если им окажется Ктулху, вы легко определите это по характерным цунами на поверхности океана.
[править] Меры предосторожности

   1. Не рекомендуется будить Ктулху вблизи открытого огня и легковоспламеняющихся предметов (таких, как, например, газенваген).
   2. Минздрав категорически запрещает дёргать спящего Ктулху за тентакли. Из-за колоссальной разности потенциалов может произойти ядерная реакция, и ваш любимый дрессированный тараканчик умрёт от лучевой болезни.
   3. Если вы используете будильник, он должен быть механическим: последние исследования показали, что электронные будильники под водой подвергаются электролитической диссоциации, что чревато нехорошими последствиями для окружающей среды и других дней недели. И если со средой или, к примеру, пятницей это прокатит, то субботу вам уж точно не простят.
   4. Храните данную инструкцию в тёмном, недоступном для детей месте (например, на жестком диске).
   5. Будьте бдительны!

Знаете ли вы, что...

    * Международная орбитальная станция «Мир» подверглась уронению в океан именно для того, чтобы разбудить Ктулху.
    * Пушкин не сможет разбудить Ктулху, т.к. он давно умер.
    * Самолёты и корабли, попавшие в Бермудянский Треугольник, на самом деле были зохаваны.
    * Атлантида никуда не утонула, она тоже была зохавана.
    * И афтар этой статьи тоже.

10

Как правильно играть на гитаре

Существует множество «авторитетных» изданий, берущихся обучить новичка, как правильно играть на гитаре. В них нет решительно никакого толка, все они предполагают, что их читатель будет настолько глуп, что будет вникать в бесконечно длинный текст, табулатуры, теорию музыки, странные значки и прочую бессмысленную ерунду. Профессиональное обучение довольно дорого, и настолько же неэффективно. На ученика постоянно оказывается психологическое давление, его учат играть "Во саду ли в огороде" и "сюиту для лютни", нездоровое внимание уделяется технике игры.

Это руководство способно научить вас игре в кратчайшие сроки, даже если вы не знаете, что такое гитара. Несомненно, это ещё одно его достоинство. К тому же оно бесплатно.
Содержание

    * 1 Зачем учиться?
          o 1.1 Преимущества гитары над девушкой.
    * 2 Что нужно для обучения
    * 3 Как держать гитару
    * 4 Начнём обучение
          o 4.1 Настройка гитары
          o 4.2 Техника
          o 4.3 Игра соло
    * 5 Аккорды
    * 6 Замена струн
    * 7 Продолжение обучения

Зачем учиться?

Просто начните обучение, и у вас появится шанс стать душой любой компании. Приложите ещё немного усилий, и станьте настоящей звездой. Кроме того, гитара... В общем, она способна наполнить вам жизнь.

Преимущества гитары над девушкой.

    * Вы можете играть на гитаре столько, сколько захотите.
    * Вы можете поиграть на чужой гитаре, и ваша вам ничего не скажет.
    * Вы можете иметь гитару любого цвета, и всем будет плевать.
    * Если гитара расстроится, вы можете её настроить.
    * Вы сами настраиваете свою гитару.
    * Вы можете поставить гитару в угол и забыть о ней.
    * Вы можете регулировать громкость у своей гитары.
    * Играть на гитаре весело, независимо от возраста.

Что нужно для обучения

    * Гитара. (Необязательно. Смотри Воздушная гитара)
    * Медиатор — кусочек пластмассы нужный для того, чтобы проваливаться в резонаторное отверстие. Вы будете получать удовольствие от процесса его извлечения. Ещё медиаторы обычно теряются под диванными подушками, или сжираются домашними животными. На практике вам придётся купить около 20 штук.
    * Аксессуары, например наркотики, сигареты, алкоголь, LSD, марихуана и героин. Чем больше аксессуаров, тем лучше звучит музыка. Гитаристы, которым требуются особо мощные наркотики, должны проконсультироваться со своим барабанщиком.
    * Крутизна — Её наличие важнее всего. Если вы круты, то и гитара вам не нужна. Если же ты не крут, поучись приёмам у Джигурды или Чака Норриса.
    * Фантазия — В отличие от остальных неудачников, посещающих музыкальный магазин, вы станете богатым и знаменитым.
    * Звезда — Не красная, а та, о которой вы будете петь ближайшие полгода.
    * Аккаунт Вконтакте. Вам нужно место, где вы покажете своё величие, будете распространять свои песни и искать единомышленников.

Как держать гитару
Совет
Всегда играйте на гитаре перед зеркалом

    * Встаньте. Многие руководства уверяют, что правильнее играть на гитаре сидя. Ясное дело это не так: слушатель не видит вашу мощь и вы теряете в крутизне.
    * Натяните ремешок от гитары через плечо.
    * Почувствуйте себя крутым.

Начнём обучение.
Настройка гитары

Вообще говоря, гитара настраивается при изготовлении. Добросовестный производитель делает это ещё на заводе. Сейчас рынок заполнен китайскими подделками, посему при покупке следует проверить, настроена ли гитара. Если ваша гитара внезапно расстроилась, сдайте её на гарантийное обслуживание или купите новую.

Техника

Расположите пальцы левой руки на грифе (длинная доска). Используйте пальцы, чтобы прижимать струны к порожкам (железные фиговинки) в случайном порядке.
Напёрстки избавят вас от боли

    * Основной бой. Водите правой рукой вверх-вниз над струнами. Не беспокойтесь, если при этом вы не касаетесь их, для игры это не обязательно. Это вообще не обязательно.
    * Продвинутый бой. Водите кистью правой руки над струнами вверх-вниз и по диагонали. Слушайте внутренний ритм. Иногда вы можете подпрыгивать, однако это может стать причиной травматизма.
    * Сложный бой. Повторяйте вышеописанное. Не забывайте водить левой рукой по грифу, от первого лада к самому последнему и обратно. При этом, старайтесь прижимать струны по пути в случайном порядке. Если у вас не будет получаться, то не волнуйтесь — вы всё равно выглядите очень круто.

Игра соло

Возьмите медиатор (если Вы его уже потеряли или скормили домашнему животному - отрастите ногти на пальцах правой руки) и извлеките несколько раз какую-нибудь ноту из одной струны. Поздравляем, Вы умеете играть соло. Играть соло можно на любых струнах, главное - совершенно не видеть (еще лучше - не контролировать) движения своей левой руки и как можно интенсивнее извлекать звуки правой. Максимально круто играть соло можно стоя на коленях, либо держа гитару над головой или за спиной. Запомните: в игре соло важна не красота композиции и стройность нот, а крутизна исполнителя. В любом случае, если кто-то выразит свое пренебрежение Вашей игре на гитаре, можно сказать, что вы разрабатываете новое направление в музыке, а этот кто-то просто ничего не смыслит в искусстве.

Аккорды
Аккорды A D E
E минор B мажор и Gmadd9

Следующий шаг — изучение аккордов. Настоящий гитарист при встрече с вами обязательно спросит, сколько аккордов вы знаете. Если вы знаете больше аккордов чем он, то, вполне вероятно, он признает вас более крутым. А ведь это и есть ваша цель.

Наиболее важными являются аккорды Am, Dm и E, так называемые «блатные». С их помощью можно сыграть всё что угодно, от цыганочки до дембельской.

Существует много других аккордов, например таких, как на рисунке справа. Не печальтесь, если у вас не получится их взять. Для этого надо проиграть на гитаре около 10 лет. В реальной жизни, гитаристы, знающие больше пяти аккордов, встречаются редко. Все они страхуют руки на миллионы $долларов$, у них много денег, машина и все дела.

Замена струн

Вы слишком виртуозно играли? Или всё таки попытались настроить гитару? Или какой-то идиот просто обрезал струны кусачками? Не беда. Есть много способов установить на гитару новые струны. Проще всего использовать строительный пистолет. Если у вас нет пистолета, воспользуйтесь обычным степлером. Если же вы предпочли скотч, учтите, что нужно обмотать его вокруг грифа по крайней мере три раза, иначе струна может выскользнуть.

После установки, свободные концы струн непременно должны торчать в разные стороны. Так вы сможете легко проткнуть глаз всякому, кто решит покуситься на вашу гитару, или на вас самих.
Продолжение обучения

Помните, что для совершенствования Вашего умения игры на гитаре не требуется абсолютно ничего - оно само собой совершенствуется, например, когда Вы спите, или едите, или вообще чем-то занимаетесь к гитаре не относящимся. Это позволит Вам все виртуознее играть блатные аккорды, даже если Вы не брали гитару в руки годами. Сложнее дело обстоит с крутизной, которая со временем пропадает. Поэтому просто необходимо хотя бы по часу в день изображать игру на гитаре в ванной, в коридоре - в любом месте, где есть зеркало. Такая практика сделает из Вас наикрутейшего гитариста всех времен и народов.


Вы здесь » Форум » Юмор » Прикольные статьи (Абсурдопедия, Луркморе)